Queremos compartir con vosotros la historia de Maria y su hijo Arnau, de 14 años, que se fue hace un año de una manera serena y consciente. Su madre y todos los que le conocieron lo definen como un “crack”, y por eso queremos que conozcas su historia de valentía y coraje. Muchas gracias Maria por compartirla con nosotros y muchos ánimos de parte de todo el equipo de Duelia.

Mi nombre es Maria Rascón, tengo 43 años, vivo en Cornella de Llobregat ( Barcelona), estoy casada y tengo dos hijos, Arnau de 15 años y Roger de 13. Siempre tendre dos hijos, dos hijos a los que amo y adoro . Pero cada uno esta en el lugar diferente por que el destino así lo quiso.

Arnau marcho el 15 de Julio del 2012, aún no hace un año, con solo 14 años de edad, con un montón de projectos por delante; ser arquitecto o médico oncólogo, futbolista, ser un CRACK!, como el me decia: SERÉ UN CRACK MAMA!
Y creedme, ha sido , és y será siempre un CRACK, ha conmovido la consciéncia de todos aquellos profesionales que lo han tradado durante un año. Fué el tiempo que transcurrió desde el diagnóstico hasta que marchó, digo marchó por que para mi no existe “Arnau murió”. Esto lo digo con convinción, algo muerto és algo sin vida, algo incapaz de dar y recibir, y así no és como yo siento Arnau.

Cuando a un hijo le diagnostican un cáncer,en décimas de segundo viene la palabra “muerte” a tu cabeza, se queda allí, y sólo depende de uno mismo el desterrarla de tus pensamientos, a veces con ajuda profesional, a veces con ayuda familiar, o a veces sola, como en mi caso.

No me preguntéis el porqué, pero la noche antes del diagnóstico cogí mi piedra de las “gracias”, es una piedra que tengo que me regaló una amiga muy íntima cuando Arnau ingreso en el Hospital, le dije a las enfermeras que vigilaran a Arnau ,el ya dormía, serían sobre las 12:00 de la noche.

No cogí ni el ascensor, y eso que estabamos en la 8ª planta, bajé las escaleras corriendo y cuando salí a la calle, allá donde no había nadie rompi a llorar como no lo haré jamás, lloré toda la noche. Cada media hora subía para ver cómo estaba Arnau, el dormía placidamente, y yo volvía a bajar y otra vez a llorar. Las enfermeras se preocupaban y me decían:

- Mare necessites algo? Vols aguna cosa per dormir?
- No gràcies- era siempre mi respuesta-Cuanta amabilidad había en las palabras de aquellas enfermeras . Mare, em deien Mare…
Necesitava poner orden en mi cabeza, aunque el diagnóstico no estaba , yo ya lo presentía. No por ningún motivo subjetivo, todo lo contrario. Un cuello de un niño lleno de ganglios de 8-9 centímetros, no hacía pronosticar nada bueno. A parte la cara de los médicos era delatadora, por mucha tranquilidad que intentaran transmitirnos.

Fué aquella noch , con mi piedra en la mano, cuando ya amanecía, que dije en voz alta :

-Maria lo que es, es. No lo puedes cambiar. Este es tu destino y tienes dos maneras de enfrentarte, hundiéndote y Arnau se hundirá contigo, o mirar el final de la batalla, contemplar la derrota de la enfermedad, visulizar la fiesta final, sentirlar, vivirla y trasmitir toda esa fuerza y energia positiva a Arnau a Roger a Gaby (mi marido) , y a toda la familia. Esta última opción fué mi decisión.

Subí a la habitación de Arnau, me duché, me pinté me arreglé. Cuando lo despertaron a él para llevarlo al quirófano, al mirarme a la cara, su madre (yo) tenía la mejor de sus sonrisas. El así lo noto y riendo, como en él era y es de costumbre me dijo:

- Doncs no es dorm tan malament en aquest llit mama!
-Quin morro – le respondí yo en tono de burla- Com que no has tingut que dormir en un sofà!
- Això et passa per ser mare !- me respondió Arnau riendo, una sonrisa de oreja a oreja.

Això et passa per ser mare!……, me quedé con estas palabras y sobre todo con MARE.
Arnau me hizo madre, me dió el título más grande que he tenido y podre tener nunca, debuté como MARE con él . Me dió también lecciones que han cambiado no sólo mi vida, si no la de todos los que vivimos su enfermedad.
Os puedo asegurar que no havia dos personas mas optimistas en el Hospital que mi hijo y yo . Reíamos en todo momento, veíamos el final, lo trasmitíamos, esa energia positiva que nos envolvía a Arnau y a mí calaba en los más profundo del equipo de oncologia de Sant Joan de Deu. Si allí se pregunta por nosotros, solo escucharéis palabras de fuerza, optimismo, valentia, aún se emocionan en sentir su nombre. ARNAU el CRACK.
Fué su apodo, durante toda la enfermedad.

- Jo sóc un CRACK , i tothom m’estudiarà mama! – exclamaba en todo momento-, los médicos se reían con él.
-Sí, Arnau sí que eres un CRACK, hay pocos niños como tú !- Después me miraban a mi, asentían con la cabeza.

Cuando hablaba con los médicos, los psicólogos, sin la presencia de Arnau, me felicitaban.
- Ho fas molt bé mare !
- Jo no ! Ell !! 

Él es el que tenía la enfermedad, yo sólo le transmitia energia positiva, confianza, que viera el final! La batalla tenía sus aliados y yo estava con Arnau en primera fila. Donde llegan las primeras balas.

Lamentablemente no era mi batalla, era la suya. Era su destino, y eso aunque hubiéramos puesto el mundo del revés no se podia cambiar. Igual que lo que es, es. Lo que no es, no es.

Todo tomó un golpe inesperado, y de la noche a la mañana todo fue a peor.
Arnau paso 3 meses dormido en UCI, por multiples complicaciones, y después 3 meses más entre planta y UCI.
No os podéis hacer una idea de todo lo que me dijo, todos sus mensajes, sus palabras...

El niño que despertó después de aquellos tres meses durmiendo, no era el Arnau de 14 años, era un sabio, una persona calmada, resignada. Estuvo casi dos meses sin hablar, pero cuando empezó hacerlo, su manera me turbava a veces.
En realidad Arnau me estaba entrenando para el final.

Para acabar os cuento un poco nuestro estado, tal y como hace dias se lo explicaba a Mercedes:

Aún seguimos en el proceso de superarlo y vamos haciendo, Roger esta bien, Gabriel un poco más tranquilo, y yo tirando del carro.
El amor de Arnau me acompaña en todo momento y su energía igual. Es muy dificil explicar con palabras, al menos no las conozco, el amor que siento por Arnau. El me hace ver las cosas de otra manera, pero claro esta tengo que compaginarlo con el mundo en que vivimos, pues éste para pena nuestra esta lleno de tantas carencias…
Será por que ya he vivido y siguiré viviendo las horas más dificiles para una madre, que empienzo a entender algo de lo que conocemos como vida.
Nada de lo que creemos poseer materialmente es importante. Lo único que me preocupa de mis recursos económicos es que me permitan vivir con dignidad, sobre todo por Roger. Por lo demás me es indiferente, si no puedo viajar pues no viajo, si no puedo comprarme ropa pues no me la compro. A estas alturas estoy de vuelta de todo eso.
Lo que me llena es ver a Roger feliz y poder ayudar a otras personas. Espero algún dia poder dedicar mi jornada laboral a esa labor. De momento tengo que tener paciencia y el destino hara el resto, si es que lo tiene que hacer.
Algún dia volveré a estar con Arnau, eso sí lo sé. Cuando llegue ese momento me daré por satisfecha si un grupo de personas consideran que valió la pena que yo estuviera por aquí, y que coincidiéramos en nuestras vidas.
Es bien poco lo que pido, o a lo mejor es todo.
Mientras llega ese momento, el de mi partida, no quiero convertirme en una madre amargada, el dolor que siento y con el que conviviré toda la vida, se equilibra con todo el amor que siento por los míos y el que ellos me dan a mí.
Cada noche antes de ir a dormir viene el dulce recuerdo de mi niño, de sus risas, de mis broncas, a veces rio a veces lloro, pero lo que siempre me invade es una enorme paz. Es en ese momento cuando se que Arnau anda por ahí.

Hace un mes una visita con el psiquiatra de la Seguridad Social, la habia anulado dos veces, y no era plan de hacerlo una tercera. No he ido a ninguno nunca.
Mientras le explicaba mi proceso, como lo había hecho, como había vivido mi experiencia, etc…, echó a llorar. Me dijo que sentia no poder ayudarme porque según ella no había nada en lo que ayudar, pero que yo si le había ayudado mucho a ella. Hasta me invito a ir más adelante para continuar hablando sobre el tema.
Pues nada más por eso ya valió la pena ir al psiquiatra.

Un beso y abrazo muy grande para todo el equipo

Maria Rascón
Mare d’Arnau i de Roger